大切な人だからこそ思うこと（自戒もこめて）

やっぱり天王星の移動するタイミングって、何かしらあるんだな-と実感した。

昨夜、一通のメールが届きました。

（なんか いやな予感がした）

案の定、予感的中‥
メールを読んだ時べつに驚きはしなかった。

へんな言い方になってしまうが、その人がこの件を通して気持ちを固めてくれるといいんだけどなぁ〜と、そちらの方に期待が膨らんでしまった。

その人にも心の自由と解放を味わって欲しいし、もう一方の人に対しては気がねなく暮らしていって欲しいとも思うし‥

（両人の本音は判らないけれど、個人的に感じたこと↑）

何も出来ないのであればあるほど、口だけ出す人間にはなりたくないって思うし、最後の決断は私にかかっているのではなく、その人自身にかかっていること。

その辺の境界線を引くことに撤しようと、私の腹は決まっている。

稀に見かけるけれど、金も出さなければ何もしない‥
そのわりには口だけ出してくる人って、テレビドラマじゃないけれどたまにお見受けしたことがありましたが‥

そんなふうには↑なりたくないって思うし‥
でも反面、自分自身の無力さも感じたりもする。
だからと言って、罪の意識にさいなまれることはない。

人間各々に力量というものがあるんだな‥ ということも、この７年の間に学んだことの１つだった（魚座の天王星）。

それこそ頼まれもしないのに、此方から気を使うことは、もう辞めた。

その人が本当に困って言ってきた時には、私も真摯に向き合う心づもりはある。

だから、それまでは冷たいかもしれないけれど、そっとしておこうと。。。

ある意味、この件に関してはその人自身が乗り越えるべき壁。

意地もプライドもいらないのに、弱みを見せて人の力を借りられる、そんな人になって欲しいと思う。

弱い部分をさらけ出されると、人は『その人を助けたい。 その人の力なりたい。』‥
そんなふうに思うのが人間なんだよということに気付いて欲しい。

これまで幾度となく力になりたいんだよ‥ と、表現してきたつもり（個人的には）。

その度に拒まれてきた。
当人としては拒んでいるつもりはなく、単なる遠慮だったのかもしれないけれど‥
それが私には寂しかった。

相手の懐に飛び込むには、勇気と信頼が必須（主観的に思うこと）。

本音を表現することに、照れや恥ずかしさが邪魔をすることも理解しているつもり。

私は、その人自身が自身に対して素直になって欲しいと思うだけ‥

自分に素直になるってことは、こんなにも心を解放することが出来るんだってことに、気付いて欲しい。

見栄やプライドを捨てた時‥
その時はじめて今まで何をそんなに拘っていたんだろう？と気付くのではないかと思う。

（心理的なブロックをかけているのは、他の誰でもなく自分自身。 これは最近、私自身が気付いたことで自分への戒めでもある）

此処まで随分と偉そうなことばかり、ツラツラと綴ってしまいましたが、自分が担う責任の在りかと相手が担う責任の在りかをゴチャ混ぜにしてしまうことは、非常に危険なことだと思う。