〜愚痴ばかりで ごめんなさい〜

イライラがおさまらず、昨日は夫に愚痴った（父からの電話の件）。

あの二人には（父と姉）関わりたくないっていうのが、今の私の心情だ。

二人のやり取りの為に、私を巻き込もうとするのが嫌で堪らない。（そっちはそっちでケリをつけてくれって思う）

そういえば母が元気だった頃、母は父と姉の間に挟まって色々と辛い思いをしてきたことが思い出された。

母の代行で、私がその役割を担うことは絶対に嫌だ。

いい年をした大人が二人。
自分らの問題は、自分らだけで解決してくれという気持ちだ。

父と姉は昔から犬猿の仲で、そのために母は苦労してきたけど、母が亡くなったいま今度は私にその役割を担わせようとしてるのか？と勘ぐりたくなる（父のことを）。

私の勘ぐり過ぎかもしれないが、子供に頼る親って何だろ？って思ってしまう。

自慢じゃないが父親の愛情には恵まれてこなかった。
それゆえに父の依頼心が見え隠れしてくると、たまらなく鬱陶しく感じてしまうのだ。

私は父の「子供」であり、父の「親」ではない。

そりゃあ傍目には、伴侶が他界したのだから頼れるのは子供だけなんだし、出来ることはやってあげたらいいのにと思われるだろう。

なんて娘なんだと罵られるかもしれない。

… いまはまだ、父の依頼心に応えられるだけの器を持てないし、持ってもいないのだ。
（持ちたいとも思えない）